非常道: 开心幽默

有意思：单挑视频王，５元人民币

Sun, 06 Aug 2006 05:51:09 GMT

这一段是在土豆网上面看到，真的很有意思所有就拿过来了，欢迎广大朋友收听收看 ^_^

七夕活动取消！

Mon, 31 Jul 2006 16:16:43 GMT

刚接玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉落鹊桥，七夕取消，大家自由活动，望大家相互转告。

丫头，等我有了钱，用人头马给你冲厕所

Mon, 12 Jun 2006 15:51:53 GMT

丫头，等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给当丫鬟！行不？

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的

人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！

等一列地铁要五分钟，看一场电影要三小时，月缺月圆需一月，春去春来需一年，想念一个人需一生，可是说一句关心的话只需一秒钟：天凉了窝里多垫点草。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

你都老大不小了，有些事该让你知道了：天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。

龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上。入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢？你说那群傻子笨的很，我等水热了再去。

以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是我！

三国人物丢手机之后貂蝉窃喜张飞暴怒

Sat, 17 Sep 2005 02:38:18 GMT

　　黄忠：晨练时发现自己用了多年的手机被偷，长叹道：“手机虽老，但尚能通话。”（只能通话，连短信也不能发，看来这手机有年头了。）

　关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：“云长真是厉害，此酒尚温！”（就一个字——快！）

张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手拣了一个拿回家了。（谁受得了他180分贝的吼叫?）

赵云：手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷。连续七天蹲点守候，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回了3部手机，最终被授予“一身是胆——反扒能手”锦旗一面。（反扒英雄+小偷克星！）

诸葛亮：手机被偷后，写下文章一篇，名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000，另送最新款手机一部。（塞翁失马，焉知非福。）

刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……他才破涕为笑……

曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁叫我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。（怪不得别人叫他“曹贼”。）

杨修：手机被偷却若无其事，言道：“此手机外观不佳、型号太老、功能不全，对我来说只能算是鸡肋，鸡肋者，食之无味，弃之可惜……”（知道你有学问，丢个手机还能振振有词，要是丢辆汽车还了得！）

周瑜：陪小乔逛街的时候二人走散，想打手机却发现手机不翼而飞，后被人耻笑为：“周郎妙计安天下，赔了夫人，丢手机！”

陶谦：手机被偷毫不在乎，当众宣布：“这已经是我本周内‘让’出的第三部手机！”

袁绍：手机不知何时被偷，叹一声：“可惜我的保镖颜良、文丑不在，不然定能抓住小偷！”

孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去’过七次，不要命了?”（小偷遇大贼。）

魏延：新买一部手机，有人劝他小心保管，以防失窃。魏延不以为然，当街大叫：“谁敢偷我的！谁敢偷我的！谁敢偷我的！”三声喊完，发现手机被偷，又大骂：“是谁偷的?是谁偷的?是谁偷的?”（估计是马岱偷的。）

貂蝉：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑道：“这辈子做女人挺好！”（是美女才行，否则……）

吕布：开BMW去兜风，回来后发现手机被偷，随仰天长叹：“今日手机被偷，时不我与，我乃人中龙，当再认一干爹，请干爹再买一部为要。”

司马懿：司马懿手机被偷后，怂恿孙策买一部3G超强功能手机，然后要袁绍逼孙策交出来，不然就要交出玉玺！迫于无奈，孙策只好交出。但袁绍还没搞懂怎么用，就被蒋干偷了，但蒋干发现他偷到的是展示机，真机不知道怎么搞的，已经在司马懿家了！

名著人物乱弹：中国四大美女爱情生涯研究报告

Thu, 11 Aug 2005 14:10:47 GMT

　　[前言]

　　在我国古代有四大发明，也有四大美女，这说明古代的圣者先贤们在热爱科学事业的同时，对娱乐圈的大明星们也是给予很高赞誉的。古人云，秀色可餐，意思很明白的啊，意思就是：看见美女就可以不吃饭了。于是，在千千万万热情观众的广泛参与和支持下，评出了“四大美女”榜中榜，她们就是——沉鱼、落雁、闭月、羞花。

　　古代四大美女如何风华绝代就不必说了，我从另一个角度，对她们的爱情生涯进行了深入考证，现将研究结果公布如下，请大家商榷。

　　[西施]

　　职业：钟点工

　　爱好：闲着没事洗衣服

　　研究报告结论——

　　春秋战国时代，一个星光漫天的夜晚，西施降临人间。其父夜观天象，见西方有流星划过，以为织女星转世，于是为小娇娃起名为“西施”。

　　西施自幼相貌端庄，肌肤如雪，伶俐可人。西施年方二八的时候，已经长得特别俊俏了，周围村落的男子趋之若莺，竞相追逐。但可是，西施就是没感觉。因为好男人都去参军打仗了，剩下的男人一个比一个丑陋乏味。为了躲避坏男人的追逐，西施一气之下，离家出走，到大城市打工，在一家干洗店做些零活。西施为人乖巧，在大妈大姐的培养下，工作干得很出色，干洗水洗样样精通。她有个理想，就是有朝一日嫁给一个英俊多财的少年郎，只可惜一天在河边洗连衣裙的时候，被星期天到小河边钓鱼的越王看中，从此一入侯门深似海。没想到啊没想到，这个亡国之君居心叵测，蜜月之后，居然把西施拱手献给了吴王，可怜的西施成了美人计的牺牲品。

　　为了实现越王勾践的复国梦，西施施展开间谍手腕，一笑倾君，二笑倾城，三笑倾国，三下五除二就把吴国就拿下了。最可恨的是，勾践复国得天下后，以红颜祸水为由，杀西施于吴国大殿之外。只可怜一代红颜香消玉陨，从此，举国上下无美女，西施家楼下卖油条的邻居东施，每天站在楼门口一个劲儿地捂着心口大嚷大叫“好痛啊！”，乖乖，吓死人了。如果女人都这样故作“西子捧心”状，那男人们还有活路了么？！

　　据史书上记载，从那以后，吴越的所在地患心脏病的女同志较多，就是这个原因。嘿嘿。

　　[昭君]

　　职业：导游小姐

　　爱好：东游西逛

　　研究报告结论——

　　王昭君生长于官宦人家，聪明伶俐，琴棋书画样样精通，特别喜欢武术运动，而且爱好旅游。大学毕业后，昭君同学到人才市场参加招聘，被一旅行社选中，任国内线导游。昭君心里有一个小秘密，她特别想带境外游的团队，小费高，而且异国风情十分诱人。有消息传闻，“昭君出塞”很美，其实大家都弄错了！是“昭君出差”，一字之差，天壤之别。

　　有一天，王昭君陪同总经理在卡拉OK唱情歌，微醺过后，她用七、八个媚眼九包蒙汗药说服了经理以及陪同人员，获得了境外导游的资质证明。其实，昭君这么热心从事境外导游，有个很主要的原因是她想傍个外国大款，这个秘密只有她心里最清楚。

　　一年冬天，瑞雪纷飞。昭君受旅行社领导的委托，率领一批客人到俄罗斯观光游览，临行前，领导反复关照她要集中精力安全顺利地完成这次光荣的任务，客人要怎么玩就怎么玩。昭君兴高采烈地表了决心，一再表示，不叫客人满意誓不罢休。俄罗斯之旅时间是一周半，就在大家签证快到期的时候，一名游客提议要到赌场转转，感受一下异国特色和风情，其实昭君心里明白，这帮鬼迷心窍的男人们要看艳舞表演。俄罗斯的地下赌场都专门设有声色场所，供游客豪赌后轻松一下，昭君听朋友说过，但她一想起高大金发女人们死鱼般的眼神，就从心里往外恶心。为了尽量满足游客们的无理要求，晚餐后，昭君强忍住十二万分的不满意，领着他们去了地下赌场。

　　赌场里一片狼籍，游客里一个矮胖的中年男子好象对这里很熟，叫服务生换了很多筹码，在同志们的簇拥下奔向了赌桌。赌着赌着筹码很快就用光了，大家开始典当身上值钱的东西，一会儿的功夫，凡是值钱的衣物也都输光了。这时，昭君发现大家的眼神看她有些不对劲儿了，那个短粗胖的游客和旁边的赌场老板一阵耳语，赌场老板色咪咪地看了看昭君，不住地点头。老板挥手招来侍者，立即送给他们一大堆筹码，然后直奔昭君走过来哇哇一通俄语。昭君听明白了，原来这帮赌徒把她给卖了，整整200万卢布。是可忍，孰不可忍！昭君夺路狂奔，她跑啊跑啊，突然，一个人伸手抓住她的胳膊，情急之下，昭君抡圆了小手，给了这个人一个大耳光！嘴里大喊着——我让你抓我！

　　“哎呀！你怎么打我？”那个人紧紧抱住她的身体。

　　“我、我……”。就回陈玲那里去了，乔走了，我们也就走了，孩子不知道，还以为爸爸是出车了。

　　昭君醒了，原来是一场梦，身边那个人就是她丈夫，卖烧饼的完颜阿骨达。昭君又回到现实中了，她知道自己刚才在做梦，她的真实身份是阿姑达旺的妻子。这个短粗胖的傻男人是怎么把自己骗到手的，她好象忘了，只记得婚礼的路上，风雪很大，天空中有只受伤的大雁因为饿晕了，掉下来。周围群众以为是因为昭君貌美才把大雁弄迷糊的，其实不是那么回事儿。

　　后来，那只大雁被完颜阿骨达煮着吃了，昭君很想念那只大雁，她觉得它是无辜的。

　　[貂禅]

　　职业：天文学家

　　爱好：特别爱照镜子

　　研究报告结论——

　　貂禅幼年家境贫寒，初中毕业后到乡里的招待所当服务员，表现十分突出，曾经连续三年被评为劳动模范。有人事档案材料为证：该同志表现一贯良好，工作积极肯干，尤其善于团结男同志，缺点是偶尔有急噪情绪，望以后工作过程中加以改正。鉴定人：董卓。

　　民间传说“貂禅拜月”的神态很美，其实，她在研究天文课题——“月全食对地球的影响及其原因”。本来工作时间不允许谈恋爱的，可是吕布这小子太英俊了，有才有貌有钞票的，貂禅怎么可以放过他呢？

　　貂禅的选择是对的。他的第三任丈夫吕布先生，此前搞过长途贩运、做过股票经济人、在俄罗斯倒过包，很有经济基础。貂禅以前的婚姻生活遭受过很多挫折，自从嫁给吕布后，过上了幸福的生活。

　　三年后，吕布先生因合同纠纷问题，与老板发生严重分歧，盛怒之下，刺杀老板，逃亡到江浙一带。其后，吕布与貂禅一直亡命天涯。同年三月，吕布因生活所迫，欲应聘到曹操的网络公司工作，被看大门的刘备举报，被捕入狱。七日后，被执行枪决。

　　貂禅把吕布的死归咎于刘备的告密，但她知道，一个弱女子想干掉那个没事就摔孩子收买人心的看门老头有点难度。据江湖传言，刘备喜欢吃茶蛋。貂禅听说这个消息后，灵机一动，想出一个绝妙的办法——每天在一家电影院门前卖茶蛋，等待刘备买茶蛋的时候，在蛋中下毒。她对这个办法特别满意，于是她就等着，不声不响地等着……

　　可是，看门老头刘备一直没有来，原因其实很简单，因为他自己会煮茶蛋，那还用出去买吗？！呵呵。

　　[贵妃]

　　职业：园艺师

　　爱好：找个理由就喝酒

　　研究报告结论——

　　杨玉环同志出身名门，是一个大地主家的小女儿，年少轻狂，秀外慧中，人称“江南一枝花”。由于家庭条件优越，想吃就吃，想睡就睡，玉环的体重噌噌见长，但总的来说，身材相貌还是属于大美人。

　　八月十五，月上柳梢头。玉环和几个朋友从酒吧里出来，迷迷忽忽去长安街看花灯。忽然，和一个退休老头模样的男子撞个满怀，老头旁边呼啦一下围起很多宫廷侍卫，小眼睛瞪得提溜圆，要抓她。玉环毕竟是经过世面的女子，只见她深深鞠躬说道：“这位大爷，真对不起，小女子醉酒逛街，头重脚轻，刚才不慎与您撞到一起，请多多包涵。”

　　对面的男子看过来，只见杨玉环，杨柳腰身杏核眼，举手投足舞翩跹，国色天香十八九，樱桃小口一点点。这个男人惊呆了！足足过了一分钟，他才反应过来，大叫一声“把这个女子带回大内皇宫。”说完话，扭头就走了。

　　据《大唐名人录》记载：次日晨，杨玉环被册封为皇妃。同年八月，转正为贵妃，三千宠爱于一身，她的一举一动都成为民间妇女学习的榜样。贵妃娘娘平生有三大喜好：爱洗澡，爱吃荔枝，爱喝酒。贵妃一生中对牡丹花情有独钟，弄得宫廷画师在临摹唐代皇宫生活时，总以鲜艳肥大的牡丹花为衬景。最有名的唐代仕女图就是个佐证，一个个胖忽忽的宫廷美女或站或走或摇扇或牵狗，一个比一个胖，周围都是一丛丛的牡丹花。

　　婚后的杨玉环，生活并不美满，她喜欢风花雪月，可是皇帝老头不解风情。于是，杨贵妃心怀惆怅，找个理由就喝酒，借酒浇愁。皇帝不明白怎么回事啊，也跟着起哄跟着喝，每天也就不上班了。自古亡国之君，都有一个毛病，就是纵情声色不理朝政。果然，没几年唐朝就灭了。

　　公元907年，在太监的帮助下，贵妃自缢于东山，一代天骄驾鹤西游，只留下了一段令后人唏嘘不止的爱情传奇。

哈哈，不好色的男人不可爱

Thu, 11 Aug 2005 01:17:30 GMT

有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。

　　记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就是色吗，色怎么是坏呢”。他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。

　　男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不淫，可阅尽人间春色，但不能处处留情。

　　读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽知，美丽的女孩子，分数自然是低不了的。男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。

　　大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！

　　女人的美丽需要男人来欣赏，“好色”是男人对女性最贴心的赞美和最煽情的恭维，想象一下假如世上都是目不斜视的正人君子，没有好色男人的存在，没人怜香惜玉，常献殷勤，对你柔情蜜意，温柔体贴，周围尽是？木疙瘩呆头鹅，呆板无趣，死水一潭，不解风情，乏善可陈，美好的身形没人看，漂亮的衣裙无人赞，生活会有多寂寞单调。

　　喜欢美人证明热爱生活，心态年轻。有一种说法，男人去餐厅吃饭，点菜时只看菜名不看漂亮女招待，说明这个男人已经悲哀地老去。到过文学城的男人，相信没有哪个没在美人风姿留连过。我也相信，对画中美眉浮想联翩，和爱自己的老婆和小家没有矛盾。刚刚把100张美眉图下载到硬盘里的老公，也许关掉显示器就去厨房洗碗切菜去了。老婆倘若无意间瞥见老公电脑里玉体横陈，大可不必大惊失色，看就看呗，反正看得见，摸不着，大不了我也去看帅哥，哼，谁怕谁！

　　告诉自己的男人，如果好色也请大大方方不要贼眼溜溜，免得神情委琐讨人嫌。至于男人可靠不可靠，也许很难从表面来判断。好色的男人可能有了抵抗力，貌似老实的男人却未必经得起一点点引诱。

　　就做一个有贼心没贼胆的花心好男人，爱美非罪过，好色没有错，只要挡得住诱惑。

每日一笑：据说很少有看到第12个不笑的！

Thu, 04 Aug 2005 15:07:56 GMT

1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？

2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡

3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以但不能自带饮料

4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

5、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。

6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了――这就是‘失事’；如果有人又把他救起来――这就是‘不幸’”

7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。

8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”

10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。

11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什么？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”

12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

中国魅力男人城市排行榜

Tue, 02 Aug 2005 15:12:42 GMT

　　按：这是以前给一个朋友送行的时候说的笑话，挺乐，可惜当时没记全，有些遗憾。今天终于找全了，呵呵，大家同乐

　　1、西北男人
　　
　　西北男人有型，大多沉默是金，颇给人沧桑感和神秘感。
　　
　　西北男人施展魅力的场景也比较酷。布达拉宫，青藏高原，塔克拉玛干沙漠。据说2000年酷男追逐的十大完美装备里就包括护目镜，颈绳，碎发，兽皮表，越野鞋等。而这些装备颇有些向西北男人致敬的意思----玩的就是野外!玩的就是生存!
　　
　　瞬间魅力:拥坐一娇弱的城市女子于骏马之上。马宜黑骏马，着装宜白牛仔服＂。当然像滕格尔那样有长发就更好了。
　　
　　关键词：威猛沧桑无言
　　
　　2、北京男人
　　
　　北京男人能侃，但也侃的真是有水平。一个是他们的文化素质比较高，据说大专生在那都快成文盲了。另一个信息灵通。什么叫魅力？唾沫横飞，神采飞扬就是魅力！
　　
　　瞬间魅力：茶馆。一北京男子向一女孩求爱。时间是３个小时。头一个小时北京男人主要是聊国际形势。第二个小时聊的是国内形势，第三个小时的头半个小时聊北京的形势剩下的２９分钟里聊天气情况，最后一分钟我爱你＇三个字。
　　
　　关键词：健谈表情坐工
　　
　　3、东北男人
　　
　　东北男人特别能忍耐，能战斗。忍耐指的是即便气温零下二三十度照样活的生龙活虎，气宇轩昂。战斗指的是一旦发生＂战事＂（含吵架，殴打等）＂该出手时就出手＂。活的很个性很到位。
　　
　　其实东北男人最大的魅力在于＂面冷心热＂。心里一万个想帮你可嘴上却不说。
　　
　　魅力瞬间：公园。一东北男人与其女友款款而行。突然窜出三个持刀歹徒。东北男人不畏强暴于歹徒展开殊死搏斗。终因寡不敌众倒在血泊中。警察赶到，东北男人上救护车前艰难的对哭泣的女友露出艰难的微笑：＂别哭，谁叫我是男人呢？＂
　　
　　关键词：血性耿直冷峻
　　
　　4、广州男人
　　
　　广州有句话＂搏晒老命＂，就是爱拼才会赢。广州男人每分钟都在拼。
　　
　　广州男人是凭实力说话。私家车，别墅；名牌衬衣，名牌皮鞋。名牌眼镜。玩的就是人民币。所以就目前国内而言，广州男人的硬件设施是不容置疑的。
　　
　　魅力瞬间：一只穿高档皮鞋的脚从宝马或奔驰车中跨下来。男人约４０岁。表情沉静而自信。不远处，一个雍容华贵的少妇正向他走来。他侧过头注视没有尽头的小路，掏烟，打火。
　　
　　关键词：拼搏名牌款
　　
　　5、上海男人
　　
　　一件名牌西服，穿在广州人身上，也许只能显出阔；穿在上海男人身上，便可能穿出教养。上海男人似乎与生俱来的贵族气质。
　　
　　上海男人还是合格的丈夫，挣着抢着做家务。对女人而言，再也没有什么男人能比与自己抢着洗碗的那位更具魅力的了。所以尽管与小品里的妻子数落自己的上海籍丈夫：＂那么小的一块蛋糕，我睡觉前他在吃，等我一觉醒来，他还在吃，。＂可若有好事者真的劝这个妻子离婚，打死她她也不干。
　　
　　魅力瞬间：厨房。油烟滚滚的厨房里。一个上海男人正满头大汗地烧着他的第八盘菜。客厅。满香弥漫的客厅。上海男人的妻子正在陪着她的女友正在聊毛衣的第八种织法。
　　
　　关键词：西装厨房精明
　　
　　6、杭州男人
　　
　　杭州男人很精致，看作和都跟林志颖似的。难怪港台歌星一个劲的跑到杭州来寻找共鸣。美中不足的是杭州男人在高度上稍嫌不足。所以好不容易扒拉出一个胡兵就弄的举国欢欣－－－杭州男人个个都是好苗子啊！
　　
　　细究起来杭州男人的魅力属于江南才子型。比较风流倜傥，比较怜香惜玉。另外一个好处是杭州这个地方风景优美。西湖，灵隐什么的，真的要怜香惜玉起来比较容易施展的开。
　　
　　魅力瞬间：西湖，画舫。蒙蒙春雨。清秀俊逸的杭州男人立于船头。江边当然少不了粉面桃鳃的江南女子。江南女子弱不禁＂寒＂。杭州男人脱下身上的西装，将它披在女孩肩上。女孩偎依在男人肩头。杭州男人把打湿的头发往上捋了捋，又轻轻的往后一甩，将女孩搂的更紧了。
　　
　　关键词；玉树怜香帅呆
　　
　　7、成都男人
　　
　　成都男人静中有动，动中有静，他们的魅力是通过茶水或是酒水慢慢蒸出来的。
　　
　　先说茶水。成都满大街都是茶馆。成都人用带盖的茶，谓之＂盖茶碗＂。茶师傅提着长嘴大铜壶，穿梭与茶客之间，不断的添加开水。茶客们则把这些滚烫的茶水连同各种街谈巷议一齐吞下去，让时光就这样如水般六十。这是成都男人静的一面。
　　
　　再说酒水。成都男人即便在盛夏也会围着火炉吃辣椒。而吃辣椒必少不了酒水。成都男人用辣椒与酒水来刺激自己，以防在温馨安逸中泯灭了生命活力。这是成都男人动的一面。
　　
　　魅力瞬间：成都火车站。开往深圳的列车。窗口，一个男人的头探了出来。窗外，一个哭成泪人的女人。男人伸出手，为女人揩去脸上的泪水。女人：＂在外面要注意身体，不好混就早点回来。＂男人笑笑，不说一句话。列车启动，男人挥手示意女人回去。女人跟着列者车小跑。男人突然喊了一句话：＂到时候我回来接你！＂
　　
　　关键词：茶水辣椒抱负

放在鸡蛋盒里面的蜡烛

Sun, 31 Jul 2005 07:12:35 GMT

十个温馨的瞬间

Sun, 31 Jul 2005 03:54:40 GMT

大雨

某晚，请MM在大学边的一家饭馆吃饭，不想竟碰到已出国多年的前女友，遂三人同席。偶MM何等聪明，一眼便察知端倪，只装作不知。三人默默吃饭。不知何时又下起大雨，更添愁绪。席终人散时，前女友看门外风雨飘摇，神情一片茫然，原来她没带伞。MM见状，悄悄拉我到一旁说：“你送送她吧，反正我也有伞，今天我自己回家就可以了。”我默默摇头，一字一字说：“我不送她，送你。”MM再三劝说，我一言不发，终于眼瞧着前女友冒雨钻进出租车离去。

肩并肩在伞下慢慢走着，我向MM坦白：“其实，她是我前女友。”MM的头轻轻靠着我的肩说：“这有什么，我也瞒了你一件事。”“什么事？”“其实，我没带伞……”

美梦

“昨晚我梦见你乐！”MM在夜深人静的街上突然大声说，吓了我一跳。“是吗，那你梦见我们干什么乐？”我笑眯眯的问。MM“嗯，嗯”了一会儿，忽然紧紧搂住我的胳膊，一脸幸福状：“不告诉你！”

直到今天，偶还是没能从MM嘴里套出梦的内容，不过偶不会罢休的，还有一生的时间可以慢慢逼供呢：）

买桔子

一次偶惹MM生气了，送她回家时，一路上她都没有睬偶。偶垂头丧气之下，更加笨嘴拙舌，一句哄她的话儿都想不出来。眼看前面就是她家楼下的水果摊了，这一天就要这样郁闷收场了，MM忽然停住脚步，歪着头拿眼瞧着偶，一双闪闪发亮的眸子直瞧得偶心里发毛。就在偶暗暗运气准备迎接一顿臭骂的时候，MM把手一抬，纤纤玉指往水果摊一指，说了一句让偶热泪盈眶的话：

“去，买一个大桔子来给我吃，我就饶了你。”

结果嘛，当然是偶和MM亲亲热热的坐在楼下花园里，偶剥桔子伺候她吃啦，呵呵……

拉手

有时候MM也会惹我生气，而且气得不行。有一次我发火了，甩下MM就往前走，也不管她生不生气、有没有在后面跟着。前面是一条马路，我抬脚就过，忽觉有一只凉凉的小手从后面拉住我的手，拽了我一下。我一怔，一辆面包车就从我面前几寸处风驰电掣般掠过。

后来具体是谁先道的歉，我已经记不清了，只记得我们的手就一直拉着，再也没分开过。

减肥

吃晚饭时，我滔滔不绝的向MM介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到MM的脸色已经不对了。

“哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？”MM突然冒出来一句。

我张口结舌。偶MM不愧是偶MM，一语道破了偶的心思。后来这一天MM都沉着脸。

过了一个礼拜，再约MM吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。

草草吃罢，从餐厅出来，MM忽然冲我嫣然一笑：“哎，你没发现我最近开始减肥了吗？”

哦，所的斯耐。

讨饭

和咸菜对付了一个月以后，偶买了MM艳羡已久的瑞士手表送给她。MM龙颜大悦，蹦蹦跳跳拉着偶说允许偶提一个要求，她一定满足偶……

经过激烈的思想斗争，偶好歹还是把“生米煮成熟饭”这句话硬生生的咽了回去，干笑着道：“你说一句我爱听的话，我就已经很满足了。”（多么“悲壮”的要求啊）

MM脱口而出：“跟着你，就算去讨饭也值！”

偶MM竟说出这么一句更“悲壮”的话来，我不禁暗自喟叹，问世间，说得出“跟着你，就算去讨饭也值”这话的女人，又能有几个？就冲着这句话，我就是再和咸菜对付一个月，也值！

喜新厌旧

“上班真烦人，上网也没劲，读小说我就打瞌睡，最近连看碟也腻味了，我发现我真的是一个三分钟热度的人。”MM愁眉苦脸道。

“是的。”我呷了一口茶，心想，你才知道啊。

MM若有所思，过了一会儿，忽然很紧张的说：“哎，要是我有一天对你也厌倦了，那怎么办啊？”

我差点把茶喷出来，连忙作潇洒状：“咳咳，这样，要是你对我没感觉了，就甩了我吧，我不怪你的……”

“不行，”MM说，“我会心软的，你一求我我就不忍心甩你了。”

“这个嘛，我不求你就是。”

“你为什么不求我，难道你不想和我在一起了？”MM急了，“不行，你得求我，不许不求我，听见没有……”MM开始不依不饶了。

最后，MM居然想通了：“哎呀我怎么会厌倦你呢，嘻嘻，不可能吧？”

歪瓜裂枣

某天偶自我感觉良好，问MM：“你看我是不是很帅啊？”

MM叹了口气，对偶端详了半天，道：“说实话，我真的想不出，除了我之外，还有谁会看上像你这么歪瓜裂枣似的男人。”

偶愤愤不平道：“那你怎么就看上我了呢？”

MM笑眯眯的说：“因为我爱你呀，笨瓜！

珍贵

“在你心目中，我是不是最珍贵的人呀？”有一次偶还拿肉麻的问题去恶心MM。

“不，你一点也不珍贵。”听MM的口气不像在开玩笑。

“什么？”偶感到有点不爽了。

“一样东西，本来不属于我，我知道我随时可能会失去，我才会觉得它珍贵。而你，命中注定就是我的，我永远不担心会失去你，所以，你不珍贵。”

偶MM是学工科出身的，偶常笑她是“半文盲”，可有时这个“半文盲”说话的境界，让偶这个文科硕士也自叹不如呵！

一个白领MM的搞笑日记

Thu, 28 Jul 2005 15:18:18 GMT

　　周一晴

　　今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。

　　老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。

　　中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。

　　周二阴

　　主任去开会，忘了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。

　　周三多云

　　“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很(小资都爱用这词儿)。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。

　　好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。

　　周四小雨

　　今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。

　　周五晴转阴

　　不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”

　　等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

见女网友记得一定带纸啊！

Sun, 24 Jul 2005 06:04:17 GMT

　　哎！~

　　那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

　　时间快到时忽然发现肚子疼。

　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

　　疼。

　　很疼。

　　相当疼。

　　急冲去厕所先。

　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

　　等会有人进来要张便是。

　　于是等。

　　二十分钟也无人进来。

　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

　　忍了。

　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

　　忍了。

　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

　　忍了。

　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。

　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……

　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

　　我终于傻了。

　　等。

　　我等。

　　没人。

　　我忽然有种想哭的感觉。

　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……

　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。

　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。

　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

　　原来是个女的走错门了！

　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

　　悲愤交加。

　　然而十秒钟后我才知道我错了。

　　我实不该悲愤的。

　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。

　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱

　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！

　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！

　　不幸中的大幸。

　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……

　　恰好我气定神闲地走出来了。

　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……

　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？

　　小明是我的网名。

注意：MM修理所谓“不良老公”的酷刑

Sun, 24 Jul 2005 05:59:14 GMT

1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。
2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。
3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。
4、当发现老公和别的MM在网上打情骂巧时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？
5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。
6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。
7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的生活告诉他，吸烟影响性功能。
8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。
9、发现老公有背叛行为，可哄他回家，必要的时候可以阉他半个月。
PS：泻药可以根据你的愤怒程度来加量。如果用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。

非常道: 开心幽默

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